Adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve LasVegas'in yolunu tutar... Ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. Hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon eder: * "Hayatim, evde misin?" * "Evet kocacığım." * "İyi. Hemen hazırlan o zaman. Çabuk bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım." Kadın sevinç dolu bir çığlık atar: * "Ayyyyyyyyyyy harikasın!! Hemen hazırlanıyorum.. Peki ama nereye?? Paris?; Karayipler?; Acapulco?; Guney Amerika?..." Adam cevap verir:"Umurumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol..
Sapka satarak gecinen bir adamin yolu birgun bir ormana dusmus...
bi sure yurudukten sicaktan ve yorgunluktan bunalmis, bir agacin altina oturmus,
Sapkalarla dolu sepetini de yere koymus, ve uykuya dalmis...
Birkac saat sonra adam tuhaf sesler duyarak uyanmis.. bir de
bakmis ki yanindaki sepet bombos,
Sapkalar gitmis..!! Bir de kafasini kaldirip agaca bakmis ki,
agacin dallarinda bi suru maymun, her birinin kafasinda adamin sapkalari....
adam dusunmeye baslamis:
"Ben simdi napicam, sapkalari bu maymunlardan nasil alicam...?"..
Dusunceli bi sekilde kafasini kasirken bi bakmis maymunlarda adamin taklidini
yapiyolar kafalarini kasiyolar...
adam ellerini havaya kaldirmis , maymunlar da aynisini yapmislar..
derken adam napicagini bulmus.. kendi basindaki sapkasini cikartip yere
atmis, tabi maymunlar da kafalarindaki sapkalari hemen yere atmislar.. adam
boylece butun sapkalari toplayip sepetine koymus...
Aradan 50 yil gecmis... artik adamin bir torunu varmis, o da dedesi
gibi sapka saticisi olmus...
gunlerden birgun onun da yolu ayni ormana dusmus. hava yine cok sicakmis
ve genc adam bir agacin altina oturmus, sapkalarla dolu sepetini yanina koymus
ve uykuya dalmis.... bir saat sonra uyanmi bir de bakmis sepetin icinde sapkalar yok?!?!..
derken tuhaf sesler duymus bir de kafasini kaldirmis ki agacin ustunde bi suru
maymun, hepsinin kafasinda birer sapka....
adam dusunmus: "Dedem yillar once bana bir hikaye anlatmisti...
napicagimi cok iyi biliyorum....
"Adam kafasini kasimaya baslamis, maymunlar da aynisini yapmislar...
adam ellerini havaya kaldirmis, maymunlar da ellerini kaldirmis....
ve adam gulumseyerek kendi basindaki sapkayi cikarmis yere firlatmis.
O anda maymunlardan biri agactan inmis, adamin yere attigi sapkayi kapmis,
adama da bi tokat atmis ve :
"Sadece senin mi deden var lan hiyar!!..??" demis.
Trafik polisi Temel sarışın bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar.
Kadın çantasını kucağına alıp aramaya başlar, ancak uzun süre geçmesine rağmen bir türlü aradığı şeyi bulamaz.
Temel beklemekten bunalır ve sabırsız bir ifadeyle kadına söylenir:
-"Hanımefendi, aradığınızı bulamadığınız anlaşılıyor, üzerinde kendi resminizin olduğu şeyi göstereceksiniz, acele edin lütfen."
Kadın bu uyarı üzerine telaşlanır ve kısa bir süre sonra "hah buldum" der sevinçle çiğlik atıp çantasındaki makyaj aynasını Temel'e uzatır.
Temel aynayı ciddiyetle inceler ve kadına dönüp kibar bir ifadeyle konuşur:
-"Buyrun belgenizi hanımefendi.
Özür dilerim, polis olduğunuzu söyleseydiniz durdurmazdım..."
Temel'le Dursun, İstanbul'da minibüste birlikte gidiyorlarmış..
Şoför arada bir "Levent", "Fatih", "Eyüp" diyormuş..
Dursun sıkılmış ve Temel'e;
"Ula Temel, ne zaman ineceuk?" demiş..
Temel de;
"Patlama ula sabirli ol, ismimuz okunsun ineruk!"
Fadime kumar oynuyormuş. Temel de arada sırada gidip soruyormuş:
- “Nasıl gidiyor kanaryam? ”
- “Kaybediyorum. ”
Bir müddet sonra yine:
- “Nasıl gidiyor güvercinim? ”
- “Kaybediyorum. ”
Bu konuşma bülbülüm, serçem diye devam edince Cemal sormuş,
- “Neden karına hep kuş isimleriyle hitap ediyorsun ?”
- “Bu kadar kişinin içinde kuş beyinli diyemem ya!” diye fısıldamış Temel.
Namazın ortasinda temel dursuna…
namazda konusulmaz ama bir araba satayrum Dursun...” demis,..
Dursun, namazda konusulmaz ama ne kadar isteysun demis…
Temel, namaz da konuşulmaz ama 15 bin demis…
Dursun, namazda konuşulmaz ama 13 vereyim demis ..
Temel, ben secdede dusuneyim demis…
secdeden kalkmislar Dursun, tamam mı ula veruymisun arabayı demis…
Temel’de, kusura kalma Dursun, ben rükuda 14 bin e İdrise sattim arabayu… demiş.
Polis kayıtlarına geçmiş, Kayseri'de yaşanmış gerçek bir hikaye:
Hırsızın biri, bir evin çatısına çık...mış ve anten kablosunu kesmiş.
Evin reisi de tam TV'ye dalmışken yayın kesilince televizyonunu biraz kurcalamış;
- 'Bozuldu herhalde ' diyerek yatmış.
Ertesi gün adam işe gittikten sonra hırsız kapıyı çalıp, adamın karısına;
- 'Yenge, beni abi gönderdi, televizyon bozukmuş, alın da bir bakın dedi' demiş. Saf kadıncağız da televizyonu vermiş.
Akşam adam eve gelip de televizyonu göremeyince, karısından durumu öğrenmiş ve tabii ki dumura uğramış.
O hafta sonu balkonda keyif yaparlarken bizim hırsız aşağıdan ıslık çala çala, onlara bakarak sokaktan geçmiş.
Kadın hırsızı tanımış ve;
- 'Bak bey! televizyonu çalan adam işte buydu!!' demiş.
Adam bunu duyunca, pijamalarla hırsızı kovalamaya başlamış.
5 dakika sonra hırsızın ortağı adamın evine gelip, karısına;
- ' Yenge, ben sivil polisim, abi hırsızı yakaladı, şimdi karakoldalar. Pantolonuyla, cüzdanını istiyor.' demiş, kadın da saf saf vermiş normal olarak.
Adam hırsızı bir saat kadar kovaladıktan sonra, kan ter içinde eve dönmüş... yine dumur!
Sonra, adam karısını ne yapmış bilinmiyor?. ...
Bu gerçek bir olaydir: 23 Nisan da çocuk ögretmenine sorar:
-Ögretmenim 23 Nisan çocuklarin bayramidir degil mi? Ögretmen:
-Evet diyerek soruyu cevaplar. Çocuk :
-Ögretmenim siz söylemistiniz; bayramlarda insanlar dinlenir ve birbirlerini ziyaret ederler degil mi. Ögretmen :
-Evet yavrum.
Çocuk :
-Anlamadigim bir sey var? "NIYE 23 NISAN DA EN ÇOK YORULAN BIZ OLUYORUZ"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
temel ile fadime balayına gidecekelrdir.fakat yolda giderlerken yolda çevirme vardır. polis arabayı durdurur. temel ile fadimenn emniyet kemerlerini takılı görünce
- tebrik ederim bugün tek emniyet kemeri takan çift sizsiniz deyip ikramiyeye hak kazandıklarını söyler
-Temele dönerek pekii aldığnız bu parayla ne yapacaksınız temel
-ilk işim gidip kendime ehliyet almak olacak der. polis:
-Nee ehliyetiniz yok mu der. fadimede ortalığı toparlıyayım der ve
-Kusura bakmayın alkollüyken hep böle yapar der. polis:
-Tekrardan nee bide içkimi içtiniz der. arkadan dursun fırlar
-Ben size çalıntı arabayla yola çıkmayalım demiştim. polis
-Bide çalıntı araba haa der ve
-Bagajdan ses gelirr sınırı geçtikmi
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kopmaya devam
Meraba ben Serkan nasıl yardımcı olabilirim?
- Benim telefonda bi problem var bankomatta işlem yapamadım
- Peki ilk önce telefonunuzun ''menü" tuşuna sonra da ''5'' tuşuna basın...
- Evet... Tamam...
- Ekranda ne var şimdi?
- Show tv... - ???
***************************************************************************
-İyi günler kredi kartı başvurunuz için aramıştım sizi...
- Tabi buyrun..
- Mesleğiniz nedir acaba?
- Hayat kadını...
- ... Özel sektör yazıyorum ben...
- O da olur!...
*****************************************************************************
İyi günler, nasıl yardımcı olabilirim?
- Para çekemiyorum ben...
- Şifrenizi yanlış giriyormuşsunuz Ahmet bey!...
- Şifre mi? Benim şifrem hep aynıdır, İstanbul'un kurtuluşu...
- Lütfen, bana şifreyi söylemeyin efendim.
- Hah, tamam hatırladım, 1956!!!
- Efendim o İstanbul'un kurtuluşu değil ama...
- Yaaaa!... Kaçtı İstanbul'un kurtuluşu?
- Efendim ben malesef söyleyemem bunu size.
- Niye sen de mi bilmiyosun?...
- Biliyorum, ama güvenlik açısından benim şifreyi bilmemem gerekiyor.
- Ben sana şifreyi sormuyorum ki!... İstanbul'un kurtuluşunu soruyorum.
- Evet, ama... ???!!!
*****************************************************************************
- Alo ben Konya, Ya benim bu printer çalışmıyor!...
-Windows'ta mı çalışıyor?
- Evet
- Bilgisayar printerı görüyor mu Konya?
- Evet, karşı karşıyalar!...
*****************************************************************************
- Şu an bankanızın ATM'sinden maaşımı çekemiyorum.
- Üzgünüz efendim geçici bir hatadan ötürü şu an tüm sistemlerimiz off'tadır.
(Bir saat kadar sonra yine arar)
- Ben şu an Of'dayım ve hala paramı çekemiyorum...
******************************************************************************
-Güvenliğiniz için bir kaç soru sormam gerekiyor.
-Doğum yeriniz?
- Erzurum...
- Doğum tarihiniz?
- 23 Ocak 1957
- Annenizin evlenmeden önceki soyadı?
- Anamı karıştırma bu işe
************************************************** ************
Lisedeyiz...Geometri dersi... Ders
kaynasin diye
yapmadigimiz karaktersizlik yok. Hoca
tahtaya sekil
çizerken, okulun bayagi yakinindan bir
savas uçagi
geçti. Bizden biri:
- Aaa hocam uçak geçiyo!
Hocamizdan cevap:
- Elleme geçsin!!!
Sinif komple kisadevre...
En son tunati34 tarafından Prş 27 Oca 2011, 23:15 tarihinde değiştirildi, toplamda 2 kere değiştirildi
2 sene önce Sevgililer gününde dolmusla Kadiköy'e gidiyordum.
Önkoltukta oturuyorum, çalan radyoda dj söyle bi anons yapti:
-"Bu güzel sevgililer gününde simdi yaninizdaki o güzel insana dönüp elini tutun ve seni seviyorum deyin"
-Arkadakilere bi göz attim, oturan çiftler birbirlerinin elini tutup "seni seviyorum" dediler.
Önüme dönerken soföre gözüm takildi ve soför bana aynen sunu dedi:
- "Sakin aklina bile getirme"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bu olay Trabzon Farabi tip fakültesinde aynen
yasanmis bir olaydir.
Acil kapisinin önüne kornalar çalarak 2-3 araç geliyor. Içinden insanlar firlayarak klasik
-"doktorlar nerde sedye getirin" seklinde bagirmalar oluyor.
Öndeki arabadan çikan bir kisi arkadaki arabaya hastayi arabadan çikarmasini söylüyor.
Vee
arkadakinin yaniti:
-"SIZIN ARABADA DEGIL MIYDI.?"
Yani vatandaslar hastayi Rizede birakip diger arabada oldugunu sanarak, Rize'den yani 1 saatlik yoldan son sürat gelmisler...
Fadime kızını evermis, dügünden sonra bir hafta geçmiştir ama, kızından hala bir ses yok.
> -Ula ha punlarin sesi soluğu çikmiy, Pen pugün bi dolanacağum demiş;
> yeni evlilerin kapisini çalmis…
>
> Kızı kapıyı açmış ki ne görsün Fadime, kızı çırılçıplak:
>
> Uyyyy ha pu nedur uşagum? Ayuptur da! demiş
>
> Kızı:- Aaaa ne kadar geri kafalısın anne, bu aşk elbisesidir aşk….
>
> Fadime töbe töbe diye tam içeri seğirtecek olmuş bakmış damat geliyor:
>
> -Ooo anne hoş geldin?
>
> Fadime yüzünü gözünü nereye kaçıracagini şaşırıyor, çünkü damat da
> anadan üryan..
>
> -Fadime : Pu ne rezulluktur tamat derken , Damat hemen:
> -’Aaaa ne kadar geri kafalısın anne, bu aşk elbisesidir aşk’ demis.
>
> Çaresiz Fadime bir koşuda soluğunu evde almış. Acaba demiş kendi
> kendine, Ula, gerçekten ben geri kafalımıyım? Sonra : Üstünde başında
> ne varsa soyunup dökünmüs. Başlamış evde çırılçıplak dolaşmaya. Aksamüstü
> kapı çalınmış, Fadime bakmış camdan ki ; Gelen kocası Temel, Hemen saçını
> başını düzeltmis, açmış kapıyı. Fadime’yi bu halde gören Temel’in
> gözleri yerinden firlamiş:
>
> -Ula Fadime ne dur bu hal daaa, gafayi mi yedun sen da? demiş
>
> -Hıh demiş! Fadime, Temele, " Ne gadar geri gafalusun, ha bu aşk elbisesidur da’ demiş.
>
> Temel şaşkın olarak cevaplamış:
>
> ‘Ula Ütüleseydun bari oni daaa.
Potansiyel müşteri
Kırmızı ışıkta durduğum anda yanımdan iki motosikletli ışık hızında ve tek tekerlek üzerinde geçti. Ben ağzım açık olayı izlerken yanıma yanaşan 112 ambulansından doktor camı açtı ve bana: "Gördün mü bizim müşterileri… Hey maşallah!" dedi.
Ne münasebet !
Ablam evlenmeden önce saatlerce odamıza kapanır, sigara ve kahve ikilisi eşliğinde sırlarımızı dökerdik. Böyle anlardan birinde, kısık sesle "Müzik açalım mı? Babam yan odada, bizi dinliyor olabilir." dedim. Yan odadan gelen ve hala hatırladığımızda bizi kahkahalara boğan ses: "Ne dinleyecem sizi beee!"
Yanlış telefon
İşe giderken cep telefonumu evde unutmuşum, ama televizyon kumandasını almayı ihmal etmemişim.
kendi
